Добре дошли  в това сборно село с истински истории – такива, каквито съм ги записвал в годините. И които продължавам да събирам с удоволствие.

ТЕ СА БРУТАЛНО ОТКРОВЕНИ 

В тях има много сексуални теми, защото хората по селата нямат фалшивата свенливост на гражданята. Там водят кравата на бик или на ветеринар, заплождат прасето, магарето, козата. Пред очите им петелът всеки ден по много пъти разкряква кокошките със своята  съпружеска преданост, а кочът мърля овцете, когато овулацията им го поиска. 

Сексът на село е част от бита както за хората, така и за животните. Той не е интимно преживяване, каквото е в лицемерните покои на апартаментите и редакциите. А е просто събитие, с което се поддържа животът. 

Разказването на подобни истории е откровеност, а не бруталност. Вулгарен е цинизмът на политиците, на педофилите, фетишистите и всякаквите извратеняци, с които са опаразитени големите градове. 

Където, гледащи порно чиновници, издатели, критици и редактори, смучещи нощем силиконовите си вибратори, ахкат престорено: „Ааууу ... това с чукането на козата е много грубо!” 

Мили мои, а сексът с гумена кукла, с двуглав латексов змей, с вагинален паяк (с каквито са пълни гардеробите ви), какво е? Поезия ли е? Или Ода на невинността?!

ТЕ СА ЖЕСТОКИ

В тези истории има много грубости и много стресиращи картини. За които са ми правили бележки: „О, не бива толкова директно, това е много хард. Moже и без тази кръв...”  

Сякаш аз съм ги режисирал или измислил, а не суровият делник на селото.

За такива моралисти и нежни души, съществува само сервирането на пилешкото на масата. Само че кулинарните изтънчености вкъщи и в ресторантите не започват от хладилника, а от поточната линия в кланицата, където, при срещата с модерния циркулярен трион, хиляди кокошки губят уникалния си живот и глави. 

За да стигне една мръвка до сатенените покривки и свещи на масата, ветеринарят трябва да бръкне с найлонова ръкавица във вагината на кравата и да се омаже до рамото, а после роденото теле да бъде брутално убито за „промишлени цели”. 

Е, ако в града може с идиотско лицемерие да се абстрахираме от технологията на смъртта и на храните, то на село, за да ядеш бульон, често трябва да сложиш сам петела на дръвника. Или да гледаш как баба ти се е надупила, за да сади краставици.

Според мен, скандалното е не в това да описваш натуралните неща в селското ежедневие, а в това да си слагаш главата под меката градска възглавница и да се преструваш, че не знаеш какво правят с навирения ти гол задник. Или как и откъде кървавите ребра са дошли до витрината.

ТЕ СА ВАРВАРСКИ 

В тези истории има и много дърварски, недодялан хумор. Защото не всички на село са дорасли до изтънчения вкус на Уди Алън (който между впрочем се ожени за доведената си дъщеря).  Нито има време да заплита фини каламбури, като в холивудските комедии – които комедии все повече изобилстват от гейски намеци, лесбийски закачки и едипови мераци. 

На село, ако се наведеш в неподходящо обкръжение, някой може да ти сложи  палец в задния ръб на панталона или да те шляпне. 

Не твърдя, че това е връх в нравите и шегите. Но поне е сигурно, че няма онзи похотлив подтекст, с който педалите те гледат в нощните клубове на града. Селяните по-скоро те предупреждават да бъдеш бдителен в суровите условия на първичния живот.

Да ти налеят ракия вместо минерална вода и да се смеят, след като се опулиш от изпития „огън”, е тъпо. Подобна идиотщина в града е да ти сложат пластмасово лайно в чинията или да те напръскат с пръдлив спрей. Защо градското да е купон, а селското – дивотия?

Ето с тези псевдоморални, несправедливи и лицемерни условности искам да се разделите, докато четете записките ми от селските пейки и кръчми. Правил съм това като ботаник, който описва растенията в гората – без значение дали са отровни, лечебни, сладки, бодливи или красиви.

Моята писалка е моята документална камера. Добре дошли в това сборно, и щуро като живота, село.